番外04 渴望拯救
说到底，她只不过是个把一切都藏在心里，尽最大的努力保持人格底线的普通音乐系女毕业生。
唯一的不同是，她有她的天赋和能力。她本该成功。
自我有记忆力以来，生活的圈子就不大，在一方孤儿院里，有比自己大上好几岁的哥哥姐姐，有比自己还小上一些的小屁孩。
要早早的起床，因为要快点去领早餐，不然没办法从哥哥姐姐那里抢到馒头的，有的馒头松松软软的，有的馒头有点硬硬的，还很冷。
我想要温热的软软的馒头。
吃完早餐后我们这些小孩子要帮院长奶奶跑腿，比如把针线和娃娃未成品给姐姐们送去，比如把螺丝帽钉子给哥哥们送去。
院长奶奶说这是为了我们能天天吃上松松软软的馒头。所以我们这些小家伙跑得更卖力了。偶尔会有些想来当志愿者的大姐姐大哥哥，他们用怜悯的眼神看着我，我莫名感到心脏一阵阵刺痛。却又不知道为什么。
后来渐渐的院长奶奶不答应他们进来了，只接受“善款”，偶尔来送旧娃娃旧衣服的人也被挡在外面，我好奇的看着那些明显有些掉色的娃娃裙，心中不禁猜想崭新的它该多么好看。我穿着会不会也很好看呢？
我以为我会一直这么过去，直到有天有一群来自XX局的人到我们院来参观，听说可能会给我们拨救助金。我好奇的问哥哥姐姐们：“救助金是什么呢？”
“就是钱啊。”他们眼里闪着精光。
“钱有什么用呢？”我不以为然的撇撇嘴、“我想要松松软软的馒头”
他们轰然大笑起来“哈哈。。有钱了不仅可以有馒头哦。。”
“那能有崭新的娃娃裙吗？”我闻言眼睛亮起来，一眨一眨的看着他们，迫切的希望得到回答，又怕她们不知道我说的娃娃裙“就是那种。。上面是这样的。。。下面的是这样的。。。”
我焦急的比划着，手无足措的站在她们面前，像一个被发现自己偷吃零食的调皮鬼。
“原来度琛想要娃娃裙啊！”一个女孩像发现新大陆一样大声叫着，眼里闪着兴奋的亮光。
我藏在身后的手指不由纠缠着握的紧紧的，羞愧的低下头，哥哥他们告诉过我的，我们都是被遗弃的孩子，不该要求太多。
院长奶奶也说过，她尽她的努力让我们过得好了
但是我还是没有每次早餐都吃到松松软软的馒头。
稍微大一点的姐姐不屑的撇撇嘴对我们这些小家伙说：“你以为她会把钱用在我们身上吗？瞧那老太婆，穿的比我们好多了，我们每年只有四件而已。。她一个星期就换四件了！！”
我听着她刻薄的声音，悄悄皱了皱眉，隐约觉得她不该这样说收留我们的奶奶，但是又对奶奶朦脓的升起一股怒气。我很好的没有表现出自己的不满，姐姐满意的摸了摸我的头，捏了捏我乖巧的脸。“小孩子就要好好照顾自己，别太相信别人了，你能相信的只有自己。”
我似懂非懂的点点头，但是这样说的话，我不该相信你的话吧？大人就是矛盾。
但是我还是表现出一副认真听教的样子，因为在这个没有学校没有教育的地方，看谁不满只要有力气就可以揍那个人的。不懂事的孩子们，没有上过学，也不知道这拳头招呼的对象是个小妹妹还是个大男孩有什么区别。
我还记得，以前有个姐姐因为我在她说话的时候撇撇嘴，给了我一巴掌，让我感觉脑袋里一片混乱眼前迅速冒起了金星，紧接着就是**辣的疼痛。。。随之而来的，是心里莫名其妙的羞耻感，压得我想要大哭一场。。我的脸肿了好久，也有点青了。
从此之后我对自己的表情很小心，不能露出负面的表情，不能不满，会被打被骂，不能难过，会被嘲笑讥讽，不能生气，会被蹂躏踢打。也不能说错话，比如不能说哪个姐姐胖或者不好看，不能说自己的优点，不能说别人的缺点。
所以，我渐渐不爱说活，说话和表情对我来说，就是要找打。
另外是我的朋友告诉我的；
不能打扮太漂亮，会被姐姐们欺负的。
我问为什么。她说：哥哥们喜欢你，姐姐们就会不喜欢你。虽然不知道她为什么这么说，我还是点点头应下来了。
思绪又回到了当下，我们要表演节目给嘉宾们看，展示我们院长对我们的培养，她们说唱歌就可以了，跳舞只能做出几个简单的动作，小孩组包括我只有五个女生，凭借着良好的人缘，大家都推举我当主唱。我微微点点头，面无表情的思考唱什么的问题。
想起在路边听过的一首歌，只有几个调调，也记不清具体的歌词了，只隐约记得几个词，我硬着头皮上去了，等我走到简易的小舞台上，发现身后的女孩们都躲在树旁吃吃的笑着，我意识到自己被耍了。
但是大家的目光已经集中到我身上，包括几个衣冠楚楚的叔叔阿姨。
我感觉脸上有点热心跳也开始大幅加快，我深深的吸了一口气迅速在脑力开始东拼西凑几个词，还好平常会看看储物室里的基本破破烂烂的书，知道几个听起来很“文雅，书面化”的词。
我的嘴唇微微翕动了几下，但是却不知道怎么唱下去，看到院长有些焦急的神色，我镇定了心神开始试探着编着调子唱了起来，凭借着对那段调子模糊的映像，我努力的改变嗓音的调子，无奈还没开始变声，简单的童音根本没有我听到曲子的那种味道。
唱完后下面的一个叔叔激动的鼓起掌大声说“你的嗓音很完美！你很有天赋。。可不可以到我们音乐小学来读书？我会照顾你的。”
我怔怔的看着他激动的神色，有些费解他在说什么，我还以为他要收养我，我还以为自己能有个“爸爸”了
我开始了音乐小学的生活，院里的孩子们还有哥哥姐姐们都很羡慕我，经常求着我要我教他们，有了他们的鼓励我学的更努力了，他们偶尔也跟着我学“哆啦咪发嗦啦西哆”这样的发音。
音乐小学的孩子们打扮的很好看，浅绿色的上衣，白色的上衣，黑色的帽子，红色的马甲。。。
让我眼花缭乱，我穿着灰色的衬衫，微微宽大的旧裤子，破了一个洞的熏黄色运动鞋，就像那种抽烟太多的叔叔牙齿的颜色。我与周围格格不入，孩子们好奇的看着我这个不速之客，我感觉羞红了脸，深深的自卑感压来，我感到喘不过气。
事实上，我的衬衫本来是黑色的，刚开始还有点大，是一个姐姐给我的，但是穿了四年了，现在正好大小，只是被洗掉色了，因为我很容易弄脏衣服，几乎一天洗一次，夏天单穿，春秋冬当打底的衣服。
运动鞋是一个哥哥捡废品的时候捡到的，因为是小女生穿的，他只好丢给我，只不过因为很脏我洗了很多次才穿，但是洗不掉那熏黄的颜色，反而随着时间愈加明显了。
度过了羞耻的小学音乐生活，我读完音乐初中就上了艺校，因为很难升音乐大学，我努力的半工半读，两顿吃个馒头，一天吃两个馒头，因为下午训练的东西太多，所以我小小的奢侈了一下，晚餐吃了一个馒头。
第一次考音乐大学，失败，理由唱功不够，我疯狂的开始读艺校里图书馆有限的免费书籍，想要提高唱功，不同的流派不同的唱法，我不知道该怎么选择，也不知道那种选择可以考上大学，我只好每个流派都接触，每个流派都努力的学习了解。
但是收效甚微，我只知道理论的知识，没有人领导我学习，我只好艰难的摸索着，尝试着控制自己的嗓子，高音，低音，沉下去，升起来，平稳的，高昂的。。。。
接连两次的失败上好心的叔叔都放弃了，他不再支持我的学费，我只好用自己打算买吉他的钱交学费，我一定要成功，我还会攒钱买到自己的吉他的。
最终，我成功了，我上了很不错的音乐大学，我还得到了奖学金，学费减免，但是和艺术沾边的东西都很费钱，我只好拼了命的工作，生病了也不敢去医院，不知道熬过多少个日日夜夜，工作学习工作学习工作学习。。。。麻木的度过一年多，我对梦想这个火热字眼消散了热情，失去了好心叔叔学费的支持，我才知道梦想的残酷。
我去酒吧驻唱过，当过乐队主唱，吉他手，为了当架子鼓手我还努力的学了一两个月的架子鼓，只不过随着我离开乐队两年，架子鼓忘得差不多了。
离开的理由就是醉酒客人的不老实，我的抗拒让我的老板觉得我很不识趣。
每个晚上我都辗转在一家又一家的酒吧，但是每次都会因为各种理由只能当短工收取微薄的工资，白天没有课的时候就去图书馆当清洁员，飞快的打扫干净后就躲在监视器死角看有关音乐的书籍。
本以为可以一直这么下去，继续这个我最爱的兼职工作，可惜被发现了，也是，纸包不住火的，我被疏离职守为由赶出去，分文未得到，白白工作一个月，九十个小时。
我开始觉得梦想很累很累，我只是个普通的人，甚至比普通的人还低人一等，孤儿院的哥哥姐姐们说得对，我们天生只适合黑色，我们是黑色的人
ZF和新闻报道的世界和我们所处的世界不一样，我们是活在这个光耀迷离世界角落的阴暗角色。
我们被打上BLAK的标记，随即一辈子活在之下，当蜗牛，当乌龟，当蟑螂，当蚂蚁，当蝼蚁。。。。只是为了生存。
像我们这样的人怎么可能从黑暗中被解救呢？
怎么会有勇气谈梦想二字呢？
我们对于父母来说都是多余的。
当我迫不得已找奶奶要两块钱买饭吃时，奶奶把我赶出了孤儿院，我最后看到的是哥哥姐姐们冷清平淡的眼神。
我有种突然被闪电击中的感觉，双膝都没有了力量几度要跪下来了，我支撑着自己倚在电灯下，望着天空觉得自己快要融化消失了，天黑了下来，我只能畏缩在小小的昏黄的灯光下，倦缩着等待末日降临。我无家可归，我无处可回，我无依无靠可能必死无疑。
第二天我睁开眼，神奇自己没被打击砸死的同时又背上今天一整天的生计问题。
我咬咬牙，我要坚持下去，为了生存，为了向命运证明我还没低头。
日子一天天过去，夜晚我蜷缩在公园长椅，依靠在马路边的墙上，旁边是一个断手断脚的乞丐正有气无力的向我伸出他的碗。
我愣愣的看着那个碗，突然伸手夺过来，放在自己面前，仰头狂笑起来，路人纷纷看向我，我头发乱乱的，穿的旧旧破破的衣服。
笑着笑着我透过朦脓的景象看清人们的表情，鄙夷而又惊奇，夹杂着些许怜悯。
我埋头嚎啕大哭起来，耳边有一声清脆的叮的一声，我惊愕的抬头看到碗里有一枚一块的硬币，我愣了愣，觉得心脏被狠狠的插了一刀，血淋淋的心脏却还在跳动。为什么。
我感觉哭都哭不出来，我猛地站起来，狠狠的踢翻了那个破碗，那个硬币，在路人惊讶的眼光中转身奔跑起来，一边跑一边觉得自己快要痛的死去了。不是身体痛，不是心痛，是自尊痛，是灵魂痛。
我抚摸着公园的长椅留着泪，蜷缩着静静的睡去。夜晚的公园，好冷清好可怕。一片夜幕下，每个树丛都躲着一个呲牙咧嘴的恶魔，想着等我睡着来吞噬我撕咬我啃食我。
我突然觉得血液都冷了下来。
最后我终于落脚到一个偏僻的小租房里，有了个十几平方米的小租房，有吱呀吱呀响个不停的电扇，一个床，没了。
我却很满意，起码，不用直面黑暗了。我怕极了黑暗，里面隐藏着可怕的东西，他们会咬死我的身体腐坏我的灵魂，我会永世不得重生。
虽然我就是属于这个世界的黑暗。
就算置身在黑暗里，我也努力想变得美好，因为太诱人，太温暖，像小时候起早才能得到的美味早餐，松松软软的馒头。
那么我还能被拯救吗。
这个世界和我，还有的救吗？